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贱贱和炸炸分别是谁(最幽默的十大笑话)(贱贱和炸毛情侣头像)

幽默笑话 昨天我外出办事,一女同事主动提出开车送我去

大家好,关于贱贱和炸炸分别是谁很多朋友都还不太明白,不过没关系,因为今天小编就来为大家分享关于最幽默的十大笑话的知识点,相信应该可以解决大家的一些困惑和问题,如果碰巧可以解决您的问题,还望关注下本站哦,希望对各位有所帮助!

本文目录

最幽默的十大笑话最幽默的10个笑话

最幽默的十大笑话

幽默笑话捧腹段子 我保证你老公会在三分钟之内赶回家

最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

最幽默的十大笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的.吧。

最幽默的十大笑话2

22个最搞笑的笑话笑死人

1、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

2、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

3、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

4、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”

5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

7、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。

8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

10、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。

15、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!

16、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。

17、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。

18、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

19、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。

20、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。

21、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。

最幽默的十大笑话

最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

最幽默的十大笑话1

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

院长:“你原来干什么工作的?”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的.吧。

最幽默的十大笑话2

22个最搞笑的笑话笑死人

1、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……

2、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

3、“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”“怎么会?!你瘦的时候住进我心里了,后来胖了,卡在里面就出不来了。”

4、一家三口坐在一起看电视,饭点到了了。老婆便说道:“老公,你不是说你是最爱我的吗?”老公答道“是啊!”“那好,你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视,儿子跑来对妈妈说“妈妈,你不是说你最爱我吗?”“是啊,怎么了”“那好,你去给我把作业做了……”

5、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6、小时候,我哥哥总骗我的钱,有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱,结果晚上的时候,他真的给我带了一堆小贝壳,我视如珍宝好多年,直到有一次过年,我见到了开心果。

7、我这么可爱的小姑娘,什么时候能成为你老婆啊。

8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡,见一女子擦皮鞋,所以过去说,美女,擦皮鞋~,美女直接来了一句,你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

10、小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹,多喝尼妹,你除了叫我喝热水,还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后,一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了,男人啊,不对他发点火,他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门,看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14、莫文蔚的阴天,孙燕姿的雨天,周杰伦的晴天,都不如和我聊天。

15、本来屌丝一个,今天上课,我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现,全班人都看过来…她用求助的眼神看着我,我头脑一热,猛的站起身,说:对,就是就是她放的…妹的,叫你拒绝我!

16、见到你第一眼,就知道你是一头,难养的猪。

17、前几天几个朋友一起聚餐,玩真心话大冒险,男朋友的一哥们败,他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了,然后菇凉我昨天分手了。。

18、听见朋友说:“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指,谁要离婚的话,就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个,结果她来句:“别戴戒指了,咱们戴项链吧!”

19、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。

20、一天去海边,风大浪急,站在海里,冲来了一只拖鞋,捡起来还给了主人,那人非常感谢我,过了一会,又冲过来一个泳帽,又还给了主人,又感谢我。又过了一会,冲过来了一张姨妈巾。。。。

21、在野外大便的时候,千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候,太容易刮到脸上了。切记切记,切记啊!

22、一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的!”那哥们问:“那这意味着什么?”大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。

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笑话段子 哥哥上小学时只要是考试过后,就没有不挨打的时候

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