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怎么追没有交集的女生,如何追一个没有任何交集的女生男牛与女牛配婚姻好不好,属牛男生和属龙女生婚姻配吗求一些网络上的比较新颖的笑话,用来说给女朋友听,逗她开心

一

在清吧，搭讪过一个妹子，当时见她在喝深水炸弹，我走过去说：

“这酒很荡，你估计拿不住。”

她看我一眼说：“那不一定，总得尝试尝试。”

我无所谓地笑笑，说：“果然女生都是好奇的猫，我在你后面的座位，万一荡醉了，来找我陪你。”

说完我头也不回地离开，不出五分钟，她拎着两瓶鸡尾酒，大咧咧地坐在了我的旁边。

她话不多，碰杯，一饮而尽，冲我抽了抽唇角，算是礼貌性的笑过了，觥筹交错之后，在临别时，我们互相加了微信。

二

经常有人问我，和女孩子搭讪，该如何开口？

这个问题，我向来不愿作答。

因为，当你搭讪过无数次，话术早已不再重要，重要的是形象、态度、以及气场。

正如我搭讪这个姑娘，怎么舒服怎么说，好似久别重逢的老友一样，一旦你落落大方，那么她自然也会心态放松。

尤其是在酒吧夜店，这类姑娘被搭讪的次数十个指头都数不过来，与其畏畏缩缩让她们瞧不起，倒不如开门见山、更显真诚。

然而，我与她的故事，并没有多么顺利。

三

不得不说，在这个舔狗横行的年代，由于备胎们的宠溺，早已经把一个个女生捧成了高高在上的女神。

这个姑娘也是如此，各种高冷，在APP上根本聊不动。

譬如，当晚我给她发的消息，几乎都被过滤，她反馈过来的，不是几个字就是表情包，甚至干脆不回复。

在尝试几句逗笑，对方依旧高冷简短后，我便开始转变策略，主动切断对话，安静等待下一次机会。

记住，任何的聊天，都要建立在「女生回应好，或至少目前愿意回应你」的基础之上，否则，不论你再怎么会插科打诨，在对方眼里，也不过是自说自话的小丑。

有很多男生，明显女生都不想理他，只是出于最基本的社交礼貌，这才与他勉强寒暄，而他还神经大条、滔滔不绝的说着，这样下去迟早会被耐心消磨的女生拖进黑名单。

除此之外，不少男生还会出现的一个问题，就是从一开始，就把与女生聊天当成了考试。

他们心里想：我这句聊不好怎么办？刚那句话我是不是回错了？怎么才能找到她喜欢的话题等等……你越这么想，你心态越慌乱。

有句话，叫认真你就输了。

自诩三观正的君子们，对这句话嗤之以鼻，认为是毒鸡汤，可只有在情场上过尽千帆、摸爬滚打过来的人，才明白这句话是何等的至理名言。

所以，对于你喜欢的姑娘，你要做的，是“不那么认真”，这样才能控制住你的需求感。

在聊天中，倘若对方的回应很差，那么你就先蛰伏起来，耐心捕捉她下一次窗口的出现，再一击即中。

四

故事的转机发生在半月之后。

她发了一组旅游归来的朋友圈，配文“我回来啦，有约酒的吗。”

我评论：这么馋酒，小醉鬼。

她回我评论：哈哈哈放心喝不醉。

这句话让我感受到了微弱的窗口，转而戳开私聊，来了一句：“说好的约会呢？”

她：“嗯？”

我：“我是说，有空可以约个酒。”

她说刚回来，得收拾下，晚上有空可以挑个地点，我表示OK，至此这场约会就正式敲定。

其实有人可能会惊愕，觉得这也没说什么、没啥铺垫，咋就约出来了呢？

我先说一下，之所以一开口就是一句“说好的约会呢”，这里有两个知识点：

1.我与她是搭讪认识，一起喝过酒，并非初次见面，属于半熟不熟，故而我才敢直接邀约，倘若我们是社交软件认识的网友，没见过，那么当然要聊嗨了才能约得出来。

2.能出入酒吧、清吧的姑娘，不会太过于保守，她们大胆而又狡猾，你可以轻易的把她们约出来，没必要遮遮掩掩，不然她们反而瞧不起你，认定你有色心没色胆，但这里要注意的是，如果她们没看上你，那么你即使约出来了，也绝对占不了什么便宜。

最后，就是我的那句话：说好的约会呢？

这句话，感觉有点无厘头，没头没脑的，但你品，细品，它就没有给女生任何拒绝的话头。

很多男生，约女孩出来永远都是千篇一律——我可以请你看个电影吗？

于是，你得到的答案，无非就是可以或者不可以。

甚至对你有好感的姑娘，也很可能由于矜持的原因，把你给拒绝掉。

你说你冤枉不冤枉呢？

而这句话，女生百分百会回个疑问句，因为你之前压根儿没约过她，接下来，不论她回什么，你都可以说，“那现在赶紧约”、“哈哈，现在约应该不晚吧？”等等。

这样的邀约，更像是出于友好的俏皮式邀请，而不是某些屌丝一样，就好似是渴望对方临幸你的恳求。

五

值得一提的是，在快到约会地点时，我有些口干，而我这边也找不到小卖部。

我给她发消息：帮我带瓶水。

很多男生，总觉得自己要讲绅士风度，所以在约会期间，就像个骑士，对公主鞍前马后，可我们要知道，每个童话故事的结局，公主选择的都是王子。

为何？

因为王子会骑在马上，用手把公主拽到身后，让她搂住自己的腰，一起前行——他们的地位是平等的。

而骑士是守护，他们只会让公主坐上马鞍，而自己则卑微的在下面牵着马绳——他们的地位是不平等的。

所以，在约会中，千万不要大包大揽的把一切责任都包圆，比如，约会的所有钱都自己出、所有活儿都自己干，让女生享受、打分即可，这样你的姿态太过于低下了，不利于一段关系的健康发展。

你也要适当的让女生付出，譬如，吃完饭，你可以直接提出，说，你请我看个电影吧，毕竟，约会是两个人的事情，凭什么要你一个人去付出？

去他妈的骑士，你记住，你要当的是够叼够拽的王子！

而我让她帮我带一瓶水，也是如此。

一瓶水而已。

算不得什么，但这里面却传递了另一个信息——我与那些自诩“骑士”，只懂得谄媚你的屌丝们不一样。

不要认为这样女生会觉得你这人很抠，其实这类女生纯粹是被惯的，只要是在有价值的男生面前，她们才不会有那种无理取闹的娇贵气。

比如，吴彦祖答应和她们约会，吴彦祖说，我没钱，我相信这帮女生估计得争先恐后的掏钱包。

我们不是吴彦祖，但我们至少要有吴彦祖那样的自信与气势。

六

到了约会的时间。

再次见面，我大概上下打量了她一番，暗黄的长发披在肩上，瓜子脸，眼妆透出五分魅惑、五分高冷。

尤其是那一米七的个子，更是给她平添了一种高不可攀。

我说：“你怎么穿个拖鞋就过来了。”

她一秒破功，原本高冷气场荡然无存，说反正家离得近，赶时间，就没换高跟鞋，说着，把我要的水递了过来。

其实，对于约会刚一见面，该如何破冰，都是从对方身上找话题，要么夸赞、要么调侃，就如好久不见的朋友般，自然而然。

七

我：我知道附近有个酒馆，挺安静。

她：怎么突然找我喝酒？

我（笑）：群发的（推）。

她：这也太真实了。

我：除了你都是男的（拉）。

她：那你怎么没找你朋友去。

我：因为我来找你了（制造暧昧氛围）。

上面这段话，先用推拉技巧，捉弄了她一波，再突然正经，说“因为我来找你了”，气氛瞬间被我推向暧昧，要知道，女孩一般都喜欢怎样的男生呢？

就是正经里带一点儿不正经，但这点儿不正经又不影响他正经的那种。

而推拉，体现的是我不正经的一面。

最后那句布控暧昧气氛，

则是我正经、认真的一面。

八

对于这个姑娘，我的第一印象，就觉得她是个夜店老枪。

而事实上我错了。

她性格偏内敛，话不多，一开口，是类似周迅般低沉的嗓音，颇具故事感。

有故事的女生，往往格外吸引人。

老实讲，对于她的过往我不甚了解，后来得知她不过二十岁年纪，可浑身披着的清冷气质，却与当前的年龄严重不符。

眉宇间夹杂着无法言说的过去与回忆，安安静静的包裹着自己的情绪，不哭不闹，越是这样的姑娘，越是惹人心疼。

到了小酒馆，作为常客，老板一见我，就眉开眼笑。

这叫社交认证。

实际上，好的人缘在女生眼里，也是一种吸引她们的价值，因为这代表你这个人很受欢迎。

谁不喜欢受欢迎的人呢？

尤其是这个受欢迎的人，还喜欢自己，想想就开心。

所以，为何我有时会建议约会去熟悉的地方，就是如果遇到了熟人，与你寒暄一两句，这会在无形之中给你加分不少。

而那位老板看了看我，看了看她，笑说：“女朋友啊？”

没等她接茬，我说：“我们只是朋友。”

说完，冲她挑了挑眉，“是吧。”

她笑了笑，别过头，没说话，可很明显是忍俊不禁。

敲黑板，这里有个知识点。

就是在外人问“你们是情侣吗”，这类问题的时候，只要你们没有正式确定关系，哪怕再暧昧、再亲近、甚至啪啪啪了，只要名分没说清，就一口咬定：朋友。

我以前就吃过亏，比如，有一次是和女生吃鸡，匹配队友问你们是情侣吗，我开心的说“是”，那女生一口否定说才没有，我立马尴尬在当场。

毕竟，女生都是要矜持的，私底下怎么玩都可以，在外人面前，她们很在意社会的评价与看法，所以你未经她同意说她是你女友，这是个大忌讳。

你说只是朋友，反而会让女生有种“自己还没有征服你”的想法，倘若她真的喜欢你，这只会激起她的挑战欲，对你的吸引进一步的加深。

还是那句话，在追女生的过程中，你除了进攻，还要学会适当的后退。

九

在酒馆坐定，要了一扎酒、一碟小吃，开始聊天，由于我们在微信上互动不多，这次主要是交换信息，加深了解。

一些生日、工作上的话题暂且按下不表，其实聊天，就是在互换信息中展示自己，比如，在交流中，我透露自己是学心理学的。

她顿时来了兴趣，说那你看看，我现在再想什么。

我说没问题，咱们做个游戏吧，她表示没问题，我说，把手机放桌子上。

她照做以后，我给她微信发了个消息，说：我已经知道你在想什么了。

她挑衅地看着我：那你说说。

我说：你知道我给你发了什么吗？

她说：不知道。

我笑着说，你看看你的手机吧。

她拿起手机，看到了我给她发的微信，赫然三个大字“不知道”，顿时笑喷了，说你这也太赖皮了吧，我说，怎么样，是不是很厉害，要不要拜师啊。

这类小游戏在网上有很多，各位百度就可以找到，可以活跃一下你与女生约会的气氛。

我说：其实不瞒你说，除了算命，我还会看手相呢。

她说：真的假的啊。

我说：不信让我看看。

其实，看手相是我牵女生手的惯用借口，不过这次却不是为了这个，我把她的手抓在手里，老神在在地说：“姑娘，你命中缺我啊。”

她噗嗤笑了出来，抽回了手，傲娇地说我就是个骗子！

至此，我们之间的气氛彻底被打开，无需在这里浪费时间，我提出一起去看个电影，她表示没问题。

我：感觉今晚你是嫖客。

她：嫖客？

我：我是被嫖的。

她：噗。

我：老板，记得给五星好评。

一个角色扮演，成功的把我们之间暧昧的纱掀开，我盯着她，很轻易地察觉出了她眼神中的慌乱，她说，你看什么？

我右手固定住她的后脑勺，轻轻地吻了上去。

轻微的反抗过后，一切都走向了意乱情迷……

十

那天，我们确定了关系，不过我们还是各回各家，理由很简单，她觉得这样有点快。

再次见到她，是在几天后的傍晚，暧昧笼罩着我们，毕竟，我们之间也就只差了个滚床单而已。

我：你又漂亮了。

她：切，假不假。

我：出家人不打诳语。

她：哎哟，出家人还约我。

我：老衲不是被你迷住了么，哪管什么戒律清规。

她：哎哟，过来（示意要接吻）。

我：女施主，请自重。

接着不用多说，一通粉拳，欢声笑语不断。

在当晚，我们发生了关系。其实，每个女人都是感性的，要的是过程，而男人是理性的，要的则是结果。

这就犹如，同样是结婚，男人在乎的是具有法律效力的结婚证，而女人憧憬的，则是一场充满仪式感的婚礼。

所以说，只有先给予女人过程，男人才能得到想要的结果。

哪怕这个过程只不过是酒吧的一个小时，至少让我们看起来不像是在交易。

十一

有人说，这个时代太不浪漫了，每个人，都讲究速食爱情。

深情的人被当做舔狗，而赢的却总是薄情人。

毕竟，谁又愿意在激情四射的年纪，去和一个木讷的人岁月静好？

所以，有的人看到渣男渣女，发现他们对他人残忍、薄幸、无情无义，就幻想，若是自己收服了他/她，就是驯化了命运，只要得到对方独有的温柔，便得到了久违的爱情。

于是，就如知乎上的那个问题一样：现在男生为什么不追女生了？

因为每个男生，都积攒了太多太多的失望了。

就这样，在失望的发酵下，一个速食爱情的时代开幕了。

不了解你的喜好、更不用深究你的性格，只看一眼照片、听一段语音、道一两句晚安，就喜欢上了。

草率的开始，必然草率的结束。

再也没有谁有足够的时间，去接触和了解一个人，更没有足够的耐心去等待和守候一个人，因为，每当你用真心对待别人的时候，那个人总用一百种方式告诉你：你有多么的蠢！

所以很长一段时间里，我宁愿过的渣一些，也不愿整夜失眠、辗转反侧，做一个痛苦的有情人。

毕竟，喜欢一个人并不能代表什么，人是会变的，就如同你今天喜欢凤梨，明天或许会喜欢上别的。

没什么大不了的理由，凤梨没错，你也没错，错的只是那些自以为是的矢志不渝。

一切不过雾水情缘，哪来那么多一生一世。

这个社会有诸多的无可奈何，世事充满了无常与难测，很多人许下诺言，说会永远在你身边守护你，可当梦想照进现实，多少海誓山盟还是在时间的面前支离破碎。

多少爱情，看似美好，其实它早就烂在了你的不经意间。

我与她也是一样。

我想我是爱她的，至少当时如此，但正如我所说，我对她的爱是奋不顾身，却不是携手到老。

十二

缘起缘灭终有数。

我们在一起，不过短短一个月，就分道扬镳，不要问故事的结局，问就是“爱过”，有人会骂我，认为我不过是个逢场作戏的渣男。

其实，在我眼里，逢场作戏并非贬义词，它可以代表洒脱、不羁，也可以象征滥情、甚至麻木。

无非是局中人自己如何看而已。

对于我而言，我感觉自己就如同一个羁旅在外的背包客，跋山涉水、翻山越岭，见到一座山，就迫不及待想知道这山后面是什么。

可翻到山的后面，总会发现没什么特别的。

回望之余，可能会觉得还是这一边的更好。

但不论如何，我还是会选择一路向西，就如同走过多少时光，我总会想起她对我说的那第一句话：

“那不一定，总得尝试尝试。”

搭讪作为一种收集异性资源非常重要的方法，是很多兄弟在恋爱之路成长过程中的必修课。

最近总是能收到很多兄弟提出的疑问，那就是在搭讪收号之后大家很难找到一种有效的和女生开启话题的方式，很多时候简单聊了几句之后便尴尬收场。

提起男牛与女牛配婚姻好不好，大家都知道，有人问属牛男生和属龙女生婚姻配吗，另外，还有人想问属牛女婚配属牛男好吗？你知道这是怎么回事？其实羊和牛相配婚姻如何男牛女羊配婚好吗，下面就一起来看看属牛男生和属龙女生婚姻配吗，希望能够帮助到大家！

男牛与女牛配婚姻好不好

1、男牛与女牛配婚姻好不好:属牛男生和属龙女生婚姻配吗

双方生肖：牛：龙男牛女牛的婚姻怎么样。

男牛＋女龙：婚姻带有很大的不稳定性，他生炫耀自己，你自然不能完全认同。属牛女和属牛男相配婚姻如何。

女牛＋男龙：不太适合在一起。双方为了争权而置感情於不顾，久了他会感到很烦厌。

男龙＋女牛：你不会感到她的爱情，而偷偷的向外发展去。

女龙＋男牛：会有不少的冲突，因你爱炫耀自己，而他对一切虚浮的事都表示怀疑。

2、男牛与女牛配婚姻好不好:属牛女婚配属牛男好吗？

这是要看两个人的性格，家庭环境，以及两个人的共同语言来决定的，合适就在一起。男牛女牛属于上等婚姻。

3、男牛与女牛配婚姻好不好:羊和牛相配婚姻如何男牛女羊配婚好吗

4、男牛与女牛配婚姻好不好:男牛女牛相配吗

合婚是一项系统工程，不仅要看属相生克，还要从生辰八字为主线大运流年，从五行、纳音、神煞、六亲、十神、喜用神、夫妻星、夫妻宫、子女宫、父母宫等来综合分析婚姻中的祸福吉凶。

5、男牛与女牛配婚姻好不好:男牛加女牛婚姻相配吗

因人而异

6、男牛与女牛配婚姻好不好:属牛男生和属牛女生婚姻配吗

?属牛人用天真的思想来理解别人心中的秘密，这导致你不能完全理解别人的感情，也很少用的方式来获取爱情。在属牛人的生活中很少看到抒情诗和月光小夜曲，甚至你喜欢接受和送给他人的礼物也是一些结实耐用的东西。牛男牛女适合做夫妻吗。

7、男牛与女牛配婚姻好不好:男牛女牛婚姻是否相配

生辰八字属相星座都与婚姻是否相配毫无关联.现代科学早已证实了这一点。婚姻最重要的是两个人的真诚和感情。不要再为属相而多虑。

都属牛，同样的天命，当然是婚姻相配了！

其实男女分配看属相的话，这个也没有一个。基本的缘分只不过农村啊，很多人还相信这个东西。我说你如果真的相信你可以找算命先生给你算一可以了男牛女牛相配吗婚姻。

只要两个人是真心相爱着，我个人觉得无论属什么的婚姻都是相配的，祝有情人终成眷属，白头偕老，幸福！

婚姻好不好不能只看属相，还要看生辰八字、大运、流年、神煞等等。

8、男牛与女牛配婚姻好不好:男马女牛婚配吗？

根据古代算命术中的说法，牛马是相害的，可谓鼠羊一旦休，白马犯青牛。属牛男多久想啪啪。

这些都是在算命术中的一种说法而已。是不可全信的。女马配男牛的婚姻怎么样。

合八字所谓“大相”合与不合，就是按十二生肖，看男女的属相是否相冲相克，当地流传着一首《大相歌》：

鼠羊一旦休，白马犯青牛，

虎蛇如刀绞，龙兔泪长流，

金鸡怕玉犬，猴猪不到头。

认为只有“大相”相合相宜合八字才有合婚的基础，怎样算相宜相合，有首说：男羊女牛配婚姻好不好。

羊和牛相配婚姻如何男牛女羊配婚好吗

青兔黄狗古来有，红马黄羊寿命长，

黑鼠黄牛两头旺，龙鸡相配更久长，男牛女牛结婚的下场。

婚配难得蛇盘兔，家中必定年年富。

六冲、六害、三刑真的没缘分吗？

信者有，不信者无。一切都是命中注定的。属牛男和属牛女在一起合适吗。

六冲、六害、三刑、、三合。这些都是在算命术中的一种说法而已。在现实生活中，有六冲的家庭也有很多，他们也过的很好。我的隔壁邻居就是。他们也生活的很幸福愉快。而有一些算命术中认为的家庭，也过的并不幸福愉快的也有很多。85年属牛2021劫难。

实践证明：这主要是起决于二个人的情感和二个人的性格脾气。相互尊重，相互理解，相互体贴。这些才是最重要的。

以上就是与属牛男生和属龙女生婚姻配吗相关内容，是关于属牛男生和属龙女生婚姻配分享。看完男牛与女牛配婚姻好不好后，希望这对大家有所帮助！

1．从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了……

2．传说中，

有一个杀手，

心是冷的，

剑是冷的，

手也是冷的！

于是……

他冻死了！！！

3．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，

实在无聊就开始拔自己的毛玩

，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，

他突然大叫…………

好冷啊！！………………

4．从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡．

结果……

有一天，他就被人端走了！

5．从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

6．一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

7．炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

8．有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

9．有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩

拔光了,他说了一句话:真冷．

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

10．有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看．

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

11.有一个胖子……

从高楼跳下……

结果变成了……

死胖子……

12.你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷..

13.石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

........

......

....

..

年糕

14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

15.有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

16.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

17.一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感觉挺好的。」

周一过去了，他没看见妻子。

周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。

到了周四，

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肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

18.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩.

市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子或是小鸟吗?“

小孩:“没有,我妈妈只生了我一个.“

19.从前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去，番茄乙在一旁，指着番茄甲大笑：”哈．．哈．．哈．．番茄酱～～”

20.有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

21.有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~“高速公鹿“~了…

22.有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“

北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“

企鹅就回家了!!!

23.有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...

24.有一天,一对企鹅兄弟觉得很无聊，于是开始拔自己身上的毛，他拔完后，说：“好冷唷！“

他就E-mail给住在北极的北极熊,他说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

北极熊听后半信半疑，他也把毛拔光，结果“好冷唷！“

他又E-mail给住在非洲的狮子，他也跟狮子说:你把身上的毛全拔光，会很冷的！

非洲的狮子本来不相信，他说我从来不会冷ㄚ！他把毛拔光后说:“好冷唷！“

树上的鸟儿听后，心想:我现在觉的很热，把毛拔掉真的会变凉吗？！于是他也把毛拔光了，他说：“好凉快唷！“，我要出去飞飞看！他飞出去后，碰一声，它~~死掉了~~！

P.S.鸟没羽毛怎么飞呀?!哈哈~~

25.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热

他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了....

26.那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

27.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

28.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

29.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

30.一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

31.有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走.突然那匹马说;“都走了一天了.还走想累死我吗?“农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说“吓死我了,马会说话“结果农夫被吓死了.

32.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

33.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”

话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

34.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

35.有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:“你每天都做什么事?“;

那个企鹅说:“我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说.

最后他问了第一百只,那只企鹅说:“我做两件事,第一吃饭,第二睡觉.“

那个动物学家问:“他们都打kiss,你为什么不打呢?“

那只企鹅说“.......因为我就是kissT_T!!“

36. Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

37.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什么吗？”

小华:“钢琴。”

38.有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：讨厌啦，人家烫了发就不认识了啊

39.小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没???小B很兴奋:是啊,我看到了.你呢??

40.有个秒龄女子去相亲.她问对面的男子:“你有别克吗?“男子说:“恩```,我没有!“女子又问:“那你有三室两厅吗?“他又无奈的回答:“我也没有啊!“女子说:“哼,就这条件,也敢来和我相亲?!“说完头也不回的走了,当她走到门口时,她听到那个男人说~~~~:“难道非要我把宝马换成别克,别墅换成三室两厅吗??????“

41.鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!

42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗?小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了.

43.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

44.第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

45.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

46.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

47.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

48.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

49.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

50.有个人车子玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张“车内没值钱的东西”的海报在玻璃上，心想应该没事了，谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海报旁多了几个字：“对不起，只是想证实一下。”