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其实在我的生命里见过最命苦的人，我感觉应该是我的一个远方表哥。

他在上小学时学习就很优秀，性格很内向，上学时寄宿在他姑姑家，在很贫穷的农村都上到了高中毕业，后来被安排到他姑姑家的一个农村小学校教书，后来小学黄了，到农村种地，可惜了他一身的文凭，村里人每到新年他都会帮助大家写春联儿，遗憾的是他性格内向是个短板，一直找不到对象。

之后，已经20多岁了，他带着我第1次去大城市打工，由于性格原因，他还是没有坚持下去，等我留了下来。

到农村后越来越郁郁寡欢，后来经人介绍在镇上找到一个二婚的人女人，过了一年左右性格不合离婚了，又回到了农村。

在一次去地里干农活时不小心从车掉了下来，导致脊椎受重伤，后来驼背非常严重，身体也每况愈下，家里的两位老人身体也都很不好，后来卧床不起，一直郁郁寡欢，就这样生命定格在30多岁。

这是我印象非常深刻的，我们的年龄相仿，起初的命运相同，但后来一个转折，使得我们截然相反，走上了两条不同的道路。

希望我的表哥在天堂更幸福。

从开始到现在，

我的人生平凡而绝不悲惨，

坎坷之后也有获得，

也根本没有真正的站在过人生的黑暗中，

反而是拥有的越来越多之后，

被情绪和欲望主宰，

总是觉得自己还不够幸运，

还拥有的不够多。

01

世界上的不幸太多了，我并没有一一体会，只是因为身边人的幸运令我垂涎，贪婪蒙蔽了我的双眼，其实生活美满，我却总是视而不见。

愈发觉得写作是个好习惯，让我能在每个阶段里记录下自己的心历路程，再往前行，偶然回头看看，知道自己是否进步，是否倒退，还是依然原地不动。

公众号坚持至今已经一年多了，

前几日，我的好友跟我说，读你最近的文，感觉你状态好了很多，

不像之前，你的文字里充满了焦虑和纠结，抱怨和不甘心，令读者不舒服。

听她这么说，我自己往前翻了翻，似乎是这样的，一点没错。

有那么长的一段时间，我总是在哀叹自己的不幸，

有那么多的文字，都是在抱怨，

孩子生下了，我却总是表现的不甘心，

不甘心做妈，不甘心失去所谓的“自我”，渴望以前的“自由”。

亦或是对未来充满了焦虑，却唯独无视了眼前的当下。

回想一下，甚至在前两年我跟朋友的聊天中，也总是来来回回的抱怨自己的“不幸”。

自哀的抱怨令我失去了朋友，因为在他们眼里，我并没有什么不幸，

所谓的不幸，都是我自己在说而已。

但是我感受不到，那时候的我，被困在自己的纠结里无法自拔。

很长一段时间我甚至觉得自己命途坎坷，

自己没有事业没有收入，一无所长，老公变得不理解自己，孩子似乎不如他人，

买房欠了大笔外债，无法消费如常，

每日醒来要面对劳碌惨淡的生活，

苦难似乎看不到尽头。

大概是因为没有追风逐月的浪漫，中年之后归于平淡，所以从某一日起，我变得不知福了，

却又没有及时给自己平静的心态去审视属于自己的生活。

做不到随遇而安，又无力改变自己，每天在不满的情绪与无能的痛苦中死去活来。

不幸都是我自己在说，到他人眼中便是不可理解。

因为负能量总是令人不快，所以一部分朋友直接选择了一言不发的离开了我。

只有一个朋友离开的时候跟我留了言：

你对生活的这些抱怨，令我对婚姻和生育产生了恐慌，所以我必须离开了。

当时我也只是觉得一个未婚未育的女孩子无法理解这些罢了。

直到现在，我才意识到她的离开，是因为我对自己生活“不幸”的抱怨产生的负能量。

没有人愿意和一个负能量的人在一起体会那种不愉快。

留在身边的好友不是没有规劝过我，

但事实上我并没有真正的听进去，或者说是领悟，

不知不觉得我就成为了生活中常见那样的怨妇，不停的抱怨自己生活的不幸。

看不惯我的人大多选择直接离开了我，也拒收了我的负能量，

留下的几个好友一开始还劝慰，到后来也就是默默看着我作了。

小迪恐怕是最后认真跟我说话的人了，在我的某次抱怨之后她说：

你不觉得你总是认为自己的不幸，其实是你的太贪心吗？你心理上就态度不端正，

你根本就是不知足，不惜福。

你背负了贷款但你拥有了房子，你上有老下有小，家庭美满这是很多人梦寐以求不得的。

她的话瞬间打脸，

是我，什么都不肯失去，却什么都想要拥有，

明明抓紧了手里的却在哭喊别人碗里的。

尤其当算命老先生说我只有76岁的寿命时，

我才开始意识到自己已经浪费了很多时间在纠结自己的幸与不幸，

这些时间并没有被我用来认真的面对属于自己的生活。

先换个角度看人生是什么。

之前看了认知心理学家David Eagleman的《生命的清单》（《FortyTales from the Afterlives》）提到一个有趣的概念：

如果将人生一切大小事一一拆解，合并同类活动，会得到什么结果？看看统计下来的平均值，我们再想想，其实人生是什么？

我们用了30年在睡觉；

3年在吃东西；

2年在发呆；

1年在看书；

18个月在排队；

15个月在找东西；

7个月在做爱；

6个月看各种广告；

5个月坐在马桶上（好吧可以边玩手机）；

2个月在坐车；

200天在洗澡；

140天在烦恼；

21天感到后悔；

12天觉得崩溃；

6天在剪指甲；

5天在扣扣子、拉拉链；

2天在说谎；

1天在假笑；

77个小时在思考死亡；

27个小时在感受疼痛；

1个小时在努力想某人的名字……

对了，还有14分钟在享受纯粹喜乐的幸福感。

可能我们应该思考的不是人生之幸与不幸，而是我们老在纠结幸与不幸的同时，忘却了去追求和珍惜生活中的美好和意义。

原来不知道何时起，我变得如此贪婪，喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

如此以来发展下去，我是不是要站在更不幸的人身边才能看到自己的幸运？

从开始到现在，我的人生平凡而绝不悲惨，坎坷之后也有获得，

也根本没有真正的站在过人生的黑暗中。

反而是拥有的越来越多之后，被情绪和欲望主宰，

总是觉得自己还不够幸运，还拥有的不够多。

对于我来说，人生最大的不幸恐怕就是自己觉得自己不幸了。

一切都在不知不觉中，改变也在不知不觉中，

所以直到当好友说我状态开始变好了，我才意识到自己之前的状态到底有多差。

今天我将带着孩子结束这两个月的旅程了，但我想以后这样的旅程一定肯定还会有，

因为这段时间治愈了我，令我获得很多。

感谢带着孩子独自在外的这段时间，当生活里只剩下我们两个。

时间很慢，除了照顾他我无事可做，索性放下一切陪他看着润物细无声，静等花开。

时间又很快，因为孩子的变化以天计，成长之快令我无暇去纠结过去。

不知不觉的，我终于停下了追逐欲望的脚步，

因为错过他的现在，才是莫大的遗憾。

我也拉了拉杨导的衣角：

我们的现在很幸福了，你也稍微停下脚步歇歇吧，

否则我怕你会错过人生中这最美的风景。

感谢自己生下的这个孩子，因为他让我看到了未来努力的方向，

看着他一天天的长大，意识到已经没有时间去浪费了，

不应再纠结已经的过往和对未来的未知，

最重要的事往往就在眼前，就是做好当下。

感谢杨导作为一个好老公给与我的支持，

支持我带着孩子走出来，走出既往的生活轨迹，

让每一时间每一刻都真正属于我自己，要独立去面对生活。

忙碌充实令我无暇胡思乱想。

感谢孩子这段时间与我的独处，

学会去接纳他，是学会接纳真正属于自己的人生，

学会与他的沟通，也是在改变自己的沟通方式。

令我醒悟，不幸与幸运，很多时候不过只是自己面对生活时的心态罢了。

暂时的旅程结束了，而人生的旅程还将继续。

所以人生最大的不幸是什么，我很幸运，因为我从未有真正遇见过。

那得看你算命的目的了，要是趋吉避凶，积极作用有用，算着以后消极处置那就不如不算，没用了。命和运是两个概念。主要看命运。命是时空自由组合形成，运是事物潜在影响发展规律，冥冥之中有一股发展方向力在随着时空轴发展，所以是弄人的，也是人的各条运势，也叫潜在作用规律，可以受自然与社会的自由组合系统影响不同，并且相互作用，与时间和空间等有关，二是每时每刻的人在不同地域的人都会不一样,这种事情需因人而异。三主要是找到对应时空来做趋吉避凶。也可查看知道主页。所以综上应该是命理和占卜共同来进行借鉴了解之后趋吉避凶较为稳妥。这也是有的人算的准的原因，文化不会骗人，人才会骗人。