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依小女子拙见，为何找人算命的大都是女性？

首先，想找人算命时大多她们心中多迷茫，做选择时她们也许会迷茫。遇到不顺利的事她们也许会迷茫。遇到特别不好的事情就想着要是能早点知道该多好，早点知道不就能想办法破解、避免了吗？等等。。

为何迷茫？因为没有安全感。对生活没有安全感？对伴侣没有安全感？对自己将来的诸多事情怕变数太多？很多事情都想早点知道，女性的承受能力普遍偏低，由于女性普遍多愁善感，害怕有不好的事情发生，所以对自己未知的所谓“命运”的未来就会格外担忧。

女性在面对压力、困难时，普遍的抗压能力比男性低，且容易因为善感的天性而猜疑自己是否因为“命中有什么不好的东西？”才会这样？那我该怎么办？可以有破解之法吗？以后是更好？还是更差？

她们会害怕，她们也想去一探究竟，她们想知道有些事情是不是注定会来，她们迷茫、犹豫的时候非常希望能有个“为自己指点迷津”的人相助。但是很多时候自己周围显然没有谁能够“帮助”她们。

所以有些人对自己的糟糕的“命运”实在是走投无路了，她非常想知道有什么办法可以摆脱那些不好的因素，也许只是想过的平凡些、只求不要有大灾大难，也许只是想寻求一个心理安慰（算命的说你以后会平平安安，这样女性听了心里会舒坦许多），也许只是好奇，也许只是害怕家人受到什么煞来犯等等。

算命的目的千种万种，想算命的人都有共通点，就是好奇。好奇算命先生能不能说准她们的过去？好奇能不能给算出劫数？好奇能不能知道将来？好奇不好的事情能否化解？好奇化解之法是什么？。。。

据小女子了解，一般去算命的人都是有烦恼的人，尤其经历了不好的事情，而有经历的人基本不会是太过于年轻的人，一般都是家长里短啦（这一特点就决定了大多数是女性），事业姻缘啦（自己或是爱人或是自己的孩子的）等等，而有这些担忧的，基本上是到了适婚年纪的人以及已婚以及已育的人。

据小女子观察而得，年纪越大的女性累积的怨气越是重，就越是容易去相信算命一说。那也不能怪她们，因为她们担忧的东西比较多，她们在乎的东西比较多，她们想知道的也很多，但是自己又没有能力可以掌控自己的命运，也不知道自己怎么做才能改变些什么，不得已才去一探天机的。

俗话说“天机不可泄露”，泄露了天机的人都要付出代价的吧。（好多算命大师过的都不太完整，比如眼睛看不见了，姻缘不咋地一辈子孤身一人，妻离子散老了没人养只能靠给人算命自己糊口，，等等。但是这些我们也不知道是不是巧合，还是注定要偿还什么？）

说的让人抽筋的笑话有几个女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

2、我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家务农，我爸是老三，然后我堂姐（我大爷家的女儿），上的清华，我成绩一般，我爸有次说我，你和你姐都是同一个爷爷，怎么差这么多呢，我回了句，你和我大爷还是一个爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。

3、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你Mei啊！你从我车顶上下来先！”

4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”

5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板。。。

6、昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：叔叔你刚才瘸的不是那条腿。

7、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

8、让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？

9、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢

1

那次相亲完已是午后！就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……

2

今天听到邻居在打小孩，小孩哭着说：你一点不疼我，妈妈从不打我！他爸爸可能气急了，骂道：你妈妈疼你？我拿棍打的你，你妈妈是拿药打的你，要不是因为过期了，估计你早就在化粪池里呆着了！

3

昨天在群里聊天，有个群员说:我待会发个十份的红包，共两百块！我来了一句:你先别发，我把群员们都踢了，你再发，到时候不就都是我的了吗，嘎嘎！群员们都清楚我为人，知道是开玩笑就都乐了。这时，有个群员艾特@我:群大，就算你把我们都踢了！你一个人也只能领一份红包啊，剩下的九份，不就又回到发包人手里了吗，你特么傻？额.....其他人我不管，这货儿必须踢

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结婚几年啦，媳妇还时不时送点小礼物给我妈，去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背，还时不时陪着我妈买菜逛街，把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见，只要媳妇告个状，我妈就风风火火赶过来，一把揪住我耳朵吼道：“人家一个外省女孩子，千里迢迢，不要一分彩礼，嫁到我们家，对公婆还那么孝顺，你还想咋滴？”我寻思这也不是个办法呀，于是我也买了一件皮衣讨好我妈，谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状，说我偷偷藏了私房钱。把我气得，第二天就去质问我妈：“妈，我到底是您生的，还是您捡的？”我妈嘿嘿笑道：“你肯定是我十月怀胎生的，不过这年头，有个好儿媳胜过有个好儿子。”

希望你能够喜欢。

分享几个我觉得好笑的吧

1

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了，然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。

2

跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!

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偏僻的山路上，一个姑娘拦下辆汽车想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”

下午在家等我呦!”“我擦，你谁啊?”“快递。”“放门卫那就行，小区你进不来。”“我可以，我比较帅!”“。。。。。。”我去，什么人都有

清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓?回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具?回：白龙马!那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂的，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍

儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”

我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！

”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”

昨天上午就遇到这样一个骗子，差点笑抽过去，骗子打电话来，手机提示诈骗电话，我本着逗逗骗子的想法，接通了电话。

骗子：哥，你最近都忙啥呢？都这么久了，你也不联系我了，我是小翠啊，还记得吗？咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。

我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久没联系我了。

骗子：最近工作忙，这不闲了就想起你了。

我：你老公知道了不会找我事吧，哈哈

骗子：哪有呀，哥，我还是单身呢。

我：逗你呢，怎么突然想起我来了？不会是真想我了吧？

骗子：这不是公司发展了个新游戏，很好玩的，想着让你体验下，只需要几元钱就可以注册了，里边我们可以结成侠侣呢，要不咱们一起玩？

我：可以啊，但是我老婆生气了，发现咱们的事了，非说咱们两个关系不正当，这会非要抢我手机，要不你和她说说吧…

骗子：嘟嘟嘟嘟嘟………

唉，这是骗子无处不在，相信这种电话你们也接到很多，虽说游戏是几元钱体验，当你付款时，那几元钱的游戏就有可能盗光你的银行卡，大家一定要注意，这种假装熟人的套路太多了，切勿相信。

[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级搞笑！当年我说的时候，一办公室的同事都笑岔气了！一定要带画面感去听！

有个老板买了辆奔驰600，爽！牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！没说的，去高速飚一下！时速200，过瘾！

忽然见一拖拉机在路边停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停下来问：大爷，怎么了？老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！这哥们心情好的不得了，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊！这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右转灯！如果我老汉身体受不了的话，我就亮左转灯！行不？行啊，没问题！

这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！从200到60，晕哦！！开着开着，就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：KAO！！我TMD大奔怕你啊！说着就猛踩油门提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！

警察发现了路上的情况！就报告总部：总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！时速280码！！！等等．．．．啊！！还有一辆拖拉机紧随其后，不停的亮左转灯，他！他！他还想超车！！！！！

您好，很高兴能为你解答这个问题。

当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情，现在就分享给大家：

那天我出去玩，走在街上，看到街上有个街头艺人（骗子）在那里表演，还挺多人看的，一开始骗子表演了几个精彩的节目，众人喝彩连连。我就在那看，

接着，骗子抱拳道：“小弟出来贵地，想和大家交个朋友。现袋，只要你敢在这里有一个大口往里面放钱，我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信，就往袋子里房钱（我猜是托来着），于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道：“大家是看不起小弟我，怎么放的都是零钱啊？来来来！放大点的啊！”然后大家犹豫了一下，感觉都没察觉他是个骗子，毕竟光天化日的，于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。

口袋渐渐满了，骗子高声叫道：“好了，我要开始拿钱了，大家请让开！”大家本来围成个圈，都很好奇，听得骗子一吆喝，就把圈扩大了一些。骗子摇头：“大家请保护好自己，我发功的时候很容易撞到大家的，曾经有人被我的气功撞残～～～”人群又都往外散开可下，又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道：“好了，我要发功了，不过，当我发功的时候，如果有人阻止我，那么这个人就是龟孙子！大家说，好不好？”众人：“好！”于是，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中夺路而逃，留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来，光天化日的就被抢了钱！！！

我在旁边都笑死了!心想这套路真的深！

1、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。

4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

1、一对夫妻在看相，算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

3、大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？”老板：“60！”大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！”老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”

4、老公是给领导开车的，有次领导喝大了，老公去接领导。领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。”然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。

5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

1、玩第五人格，突然一个电话打了进来，于是我非常生气，然后就有了下面这段对话：

骗子：“您好，噗哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，第一次骗人，不熟练。”

我：“......”

然后，这货又回了一个电话......

骗子：“内个，请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，我又没忍住，让我准备一下。”

我：“噗唔！”（憋笑）

又过了一会，他又打回来了……

我：“这次不会再笑了吧？”

骗子：“不会了不会了，我准备好了。您好，请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈！好吧，对不起，我还是没忍住......”

我：“小哥，你太不容易了，听我的，换个工作吧！”

然后......

然后据说那货后来不当骗子了，换了个工作，现在有了妻子和孩子，过得还很不错呢！

2、‍‍记得那是在我上大一的时候，那时iPhone4刚刚上市，其火爆程度大家都知道，有一天，我跟同学在街上乱逛，突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机？只要4800。我好奇的拿过来玩了玩，默默的问了句，你这iPhone4可真的是高配版啊，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到，那是，外面都买到了六千以上了，4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了！‍‍

南昌比较厉害的算命大师？

想算命报出生的年

月日时(注明阴历还是阳历和性别以及出生的地区)说明要算的事情等。

算命的意义不是教人颓废绝望，让人丧失信心，而是引导人如何改善自己的命运，教导别人如何积极的面对自己的人生，如何去积极的作为，总之让他们在人生的路上尽量的走得更顺，更远。