老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于算命的搞笑段子和搞笑又走心的文案的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享算命的搞笑段子以及搞笑又走心的文案的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

01.本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！

02.男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

03.高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”

04.丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

05.教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。

06.小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

07.昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

08.去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？

09.媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。

10.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”

11.丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”

12.今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”

13.坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”

14.开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！

15.前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”

16.老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”

17.高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

18.和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！

19.幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。

20.边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。

21.放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

22.昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼！

搞笑又走心的文案（精选44句） 1.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！ 2.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。 3.之前老师说我是搅屎棍，所以就不想去上学了。直到我想通了一个问题之后，回到了学校，那就是：是搅屎棍那其他人是什么呢？ 4.走错厕所，第一次是偶然，第二次是天然呆，第三次……那就是爱好了！ 5.甲：你说2和0.2这两个数字哪个更二？乙：当然是二.它比0.2大呀。甲：错，是0.二.因为0.2是十分之二。 6.有时候老是觉得自己不适合上班，只能拿工资，有时候，一工作就不开心，一不开心就不工作过了，一不工作就开心了，一开心一天就过去了！ 7.妈妈：你女儿现在怎么一直待在房间里做作业。爸爸：你把wifi关了她就出来了。 8.暖气+被窝＋睡觉＋电脑＋手机＋WIFI＋热饮＋一个爱的人＝一整个冬天。 9.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，马上就要数到的时候，已经有点困了，后面愣是喝了两杯咖啡才清醒，继续数完！ 10.最茫然的时候莫过于上课走神，不知道老师讲到哪一页，而环顾四周发现：周围同学们的页数也都不一样。 11.你说得很有道理，我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度，所以我要拉黑你了。 12.听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了，老婆，一定要加油哦！ 13.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。 14.手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？” 15.附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！ 16.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 17.上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。 18.不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！ 19.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 20.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 21.有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 22.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 23.虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。 24.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！ 25.我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。 26.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 27.专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 28.记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？ 29.失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！ 30.医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？” 31.我吻过你的脸，都是隔离霜.BB霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 32.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。 33.大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！ 34.这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！ 35.我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？ 36.一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 37.我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？ 38.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟.圆滚滚。 39.作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！ 40.“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。” 41.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。 42.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 43.今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？ 44.夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”

我想你了谐音梗文案【篇一】

1.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。

2.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

3.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

4.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

5.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

6.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

7.吸血鬼喜欢吃辣的吗？不喜欢，因为他们喜欢“blood”。

8.孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。

9.天气这么热，我们总会熟的。

10.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。

11.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

12.哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

13.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

14.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

15.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

16.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

17.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

18.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

19.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

20.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。

21.鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉”鲁肃：“你说嘴吧，都督。”周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

22.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！

23.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

24.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

25.蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。

26.小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...

27.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

28.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”

29.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

30.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

31.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

32.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

33.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！

34.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

35.连我都不在意，你在意什么，意大利吗？

36.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

37.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

38.“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

39.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

40.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

41.我去买生蚝回家的路上生蚝全都跳出袋子钻到了泥土里原来这就叫蚝喜欢泥

42.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

43.我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安！

44.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

45.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

46.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

47.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

48.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。

49.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

50.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！

51.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

52.我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

53.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

54.“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”

55.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

56.我说我在看时间简史，你到处说我有时间就去捡屎?

57.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

58.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。

59.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

60.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

61.“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是 8梨世家。”

63.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

64.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。

65.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。

66.爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。

67.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

68.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。

69.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

70.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

71.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

72.阿拉丁犯错被神惩罚关进了壶里，他满脸疑惑地问这是在哪里？于是神:你是身在壶中不知壶。

73.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

74.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！

75.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

76.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

77.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

78.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

79.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

80.今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。

OK，关于算命的搞笑段子和搞笑又走心的文案的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。