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怎么看手相

从前的手相看法是，男人看左手，女人看右手。或是以左手代表先天运，右手表示后天运，重视单一的相法。这种旧式相学是错误的。现在的科学手相法是看左右两手而相比较。称做综合诊断。

男人的左手代表母亲，右手代表父亲，左手代表初年，右手代表晚年。女人左手代表母右手代表父的遗传，此点和男性相同。但运势方正配相反，右手代表初年，左手代表晚年。

同时，初年和晚年的区分，和手纹同样，三十岁左右的年龄是俩者的分界线。

（摘录于秘传相法）

手相解读你人生的贫富贵贱

1、掌丘隆起丰满、起伏有形的人容易富贵；掌丘平整、低陷的人容易贫贱。掌丘是在手掌上凸出或隆起的肉垫，称为丘或陵，其形

状有点象小山，故命名为丘，掌丘分为木星丘、土星丘、太阳丘、水星丘、金星丘第一火星丘、第二火星丘等等，各代表着不同的含义。如果这些掌丘隆起丰满、起伏有形，则代表着事业和财运上能成功，且容易富贵，在社会上有一定的地位。如果这些掌丘平整低陷，分不出来个高低，整个手掌平平，该高的部位却低陷，这样的人容易贫贱，一生容易从事基层辛苦类的工作，人生较默默无闻。

2、手掌厚实红润的人容易富贵；手掌粗糙坚硬的人容易贫贱。手掌厚实红润的人，代表着他的事业财运好，有经济物质基础，不管他们在工作上，还是在生活中，都比较努力奋斗，往往有很好的收获，这类手相的人在财富方面运气也比较好，生活上较宽裕，属于容易富贵的手相。如果一个人的手掌比较粗糙和坚硬，这样的人容易贫或贱，他们常常依靠辛苦求财，很少采用智慧，虽然有一份收入，往往只能够生活所需，即便有财富，他们喜欢过朴素的日子，不喜欢奢侈，人生比较平凡单纯，精神上有时知足而乐，虽然不是很富贵有，但贫贱他们也快乐。

3、五指圆厚柔软、密不透风的人容易富贵；五指粗涩坚硬、疏漏见光的人容易贫贱。五个手指的形状比较圆厚，不干瘦，五指并齐时密不透风，这样的人往往生活上比较富贵，他们擅长理财，运用智慧投资，生活上会越来越好，且会变得富贵。五个手指粗涩坚硬，干瘦犹如枯枝，这样的人做事憨厚，生活上常常很艰苦，理想不务实，常常想着不努力就能获取财富，或想着一下子中个大奖，心比较高，结局往往是大的理想没有实现，小的事情又不愿意去做，导致自己两手空空，生活上变得贫贱。另外，如果五指并齐，处处疏漏见光，则代表着收入没有开支多，入不敷出，属于月光族，工资月月花光，所以他们容易贫贱。

4、手相中的线清晰且深长的人容易富贵；手相中的线浅且乱的人容易贫贱。手中的线有时和命运有着很大的关系，特别是手相中的三大主纹，即感情线（天纹）、生命线（地纹）、智慧线（人纹）这三大线起着重要的作用，如果清晰深长不乱，事业线和财运线再好一些，运势比较稳定，容易富贵。如果手中的主线乱且浅，手中有很多粗粗细细、短短长长杂线，形成很多不规则的形状，这样的人内心善良，一生操心较多，生活上容易贫贱，即便有财富，也会优先让亲威成员用，自己在生活上则比较节省。

1生命线

生命纹--从大拇指与食指中间的掌边开始，往掌底走的纹路。生命纹的长短并不代表寿命的长短，而是代表生命力的强弱，所以生命纹其实应该教做生命力纹。生命纹长。深。红润-----生命力强，对疾病的抵抗力强，不容易生病;相反的，如果纹浅。弱，就比较衰弱。纹粗---适合劳动或运动，纹细的适合用脑，生命纹包围的掌丘范围大的，也是精力充沛，爱欲旺盛;范围小的嬴弱，容易疲倦生命纹开头(靠掌边)有链形纹的，儿童时期体弱多病生命纹尾端有如流苏，要防老人病，生命纹上有岛纹，代表某一时间生病或住院，岛纹大小代表病情的轻重与时间长短

2智能线

智能线至又称脑纹是掌相中最重要的一纹，中国手相中此纹代表自己，又称人纹。起点与生命线同，向小指方向走，至无名指与小指指缝间停最好，太短不够聪明，太长则精明过度，亦不好。

脑纹以深细为佳，表示思想能够集中，头脑聪明。脑纹上有岛纹就表示思想不集中，记意力弱或脑部受挫。脑纹起点有链行外在环境影响求学智能纹与生命纹起点一起，两纹合为一，一段距离后才分开，表示内向，谨慎，考虑周详，连的太长，则多虑，容易游豫不决。如果生命线和智能线起点一起随后马上分开走，个性果断，能随机应变如果两线分开有距离，是大胆外向的个性，天不怕地不怕。如果两线起点分开超过半公分以上，就成莽撞不经大脑的个性了

3感情线

感情纹又名天纹或父纹，从小指下掌边起向食指方向走，以走入食指与中指缝为中庸，若一直前进至食指下，属于心灵之域，较注重精神的爱;进入中指下面，属肉体之爱，并不注重海誓山盟，如果在中指下往下弯，就爱得任性，不哲手段，若感情线长而且有分岔往下弯，则是舍一切为情牺牲，感情线深细的，感情也细腻，感情线粗浅的，感情也粗放，感情线头端(掌边)如果上下都有像羽毛状的斜纹，表是这人很热情，若线下没羽毛纹，只有线上有，那是机智线，表示反应好能随机应变，感情纹如果是链行，多愁善感，感情纹有岛形纹，如出现在无名指下，代表眼睛有问题，近视弱视或闪光，若岛纹出现在其它位置，是感情上的困扰，感情线断裂，象征感情受到很大的挫折

4婚姻线

婚姻线在小指下的掌边，介于小指和感情纹之间，有的人只有一条，有的则有数条纹

数目并不重要，总会有一条较深的纹，如果有两条一样深，就怕会容易陷入三角纠纷，若婚姻纹超过六条，而且找不出主线，则婚姻关系较乱婚姻纹长，择偶条件苛，对配偶的要求也高，婚姻上会有压力，若长到无名指下并接处太阳线，可有好亲家，带来财富声望，若冲破太阳线，则有负面效果，以至于影身响声望和财富，婚姻纹尾部如果分岔，容易分手，有岛纹则可能因某种原因分居，婚姻线尾部往上翘缺乏结婚的意愿。

5事业线

事业线是从手掌底部往上升的纹，有的人可以直抵中指根部，也可称为命运纹

有的事业线不是一条直纹，而是断断续续好几条，表示工作不稳定，或经常变更工作环境，事业纹升到脑纹(智能线)就停止，表示是由自己智能决定而停止工作。，如果升到岛纹而停止，则表是因感情问题而停止工作，有两条事业纹，可以兼职或发展另一副业

6太阳线

太阳纹在无名指下的直纹，与事业纹平行。若太阳纹成双线则称"名望纹"表示能在社会上有好名声

太阳纹如果过多，兴趣广泛，但容易分散精力不专注

太阳纹有岛纹或像十字形，都是破坏太阳纹，代表声望或金钱的损失

7健康纹

一条从至小指下面向生命纹走，其实是"不健康纹"因为没有健康纹的才健康，健康纹如果断断续续，表示肠胃消化不良;如果有链状，是呼吸系统的毛病，若有岛纹，在纹的头端是咽喉或头部毛病，在线尾则是泌尿的问题

8创作纹

在无名指和小指指缝下斜斜的两条纹，表示这人有言究创作的才能，可以从事研究或写作绘画，一定有成就

9财富纹

在大拇指的第二节，不论横纹或直纹，纹越多表示钱财累积越多

手相图解，如何看手相，手相掌丘奥秘

掌丘是在手掌上凸出或隆起的肉垫，从厚薄程度可以看出一个人的个性、特点、健康、爱情优劣

第一火星平原：代表勇气

第一火星丘（积极火星丘，又名下火星丘），在木星丘和金星丘的中间部份，在中国手相学的位于震位；另一个叫做第二火星丘（消极火星丘，又名上火星丘），在水星丘和太阴丘的中间，即小指对下掌边的中央处。

第一火星丘隆起的人，大多数身体非常强壮、孔武有力、勇敢异常、不断迈进，可以说是天生的战斗者，很多有名的军人和将领，都是属于火星丘涨的人。

如果第一火星丘低陷时，主胆怯、畏羞、没有进取心、做事犹豫不决、决而不行，此外对任何事情都提不起兴趣和精神去做，即使机会来临，也不敢去把握和利用，因此往往失去良机，故成功的机会很少。

第二火星平原：代表自制力

第二火星丘，（消极火星丘，又名上火星丘）在水星丘与太阴丘之间的部份，即小指对下掌的中央处，相当于中国手相学的兑位；第二火星丘发达的人，其性质是与第一火星丘刚相反，它的特性，对人或对事，都是以理智来处理，不像第一火星丘人的冲动和鲁莽，他们有道义、讲逻辑、不喜欢野蛮的举动和厌恶流血事件。

第二火星丘适当发达的人，最宜为军人、外科医生、警察、消防员、救生员、机械工程员、冒险家等；除上述的职业外，还具有一种神秘的磁力，如利用此天赋特质，来研究玄学，例如：催眠术、心灵学、占卜，易学等，而通常都能获得意想不到的效果。

木星丘：代表上进心

木星丘所在的位置是在食指基部之下，在中国手相学上，称为巽宫（以先天手掌左手计）。

木星丘发达饱满即显著隆起时：主道德观念重、性善良、爱权力、有野心、支配欲强、爱名誉、重尊严、重财帛、有慈悲心、直觉力强，对宗教有兴趣、责任感重，假如你找人来负责一个重要职位，扩展业务，行政人员少不免要诚实可靠，有责任感，那么木星丘发达的人，就是你所需要的人了。

木星丘低陷时：主愚笨，粗俗，无道德观念，怯懦，好色，不忠实，不爱名誉，与此木星丘发达时所主的事项，恰恰相反。

土星丘：代表思考与诚信方面

土星丘的位置是在中指基部之下，相当于中国手相学的离位；一般土星丘越高耸中指越长；但通常土星这丘发达的人，是比较少。

土星丘隆起时：主其人有智慧、忍耐力强、待人诚恳、处事小心、独立心强，高智能、好学、好研究、有组织和系统能力、对数学计算方面有兴趣、喜爱宁静的郊外生活；此外对运动也感兴趣、农作、畜牧、园林、地产、矿务的业务也适宜。丘过大者，主多愁善感。

土星丘低陷时：主其人容易悲观、忧郁、沮丧、可守秘、喜稳居、迷信、宗教狂、感觉迟纯，有星状纹者为阴虚阳亢体质（若月丘也有星状纹，易患中风）。

太阳丘：代表财富、才能与名声

太阳丘在无名指之下，相当于中国手相学的离位。太阳丘所主范围大概如下几点：有艺术审美眼光、名誉、光荣、乐观、温和、慈爱、奢侈、轻视财帛等。

太阳丘发达的人不一定是画家，艺术家或戏剧家，但是对服装方面很讲究，家庭、办公室和他经常接触的地方，都喜欢优雅和艺术化，懂得怎样享受，和利用天然环境作乐；此外，太阳丘发达的人富同情心，又乐意帮助他人，即使是个陌生人来求他，也能得到金钱上或人事上的帮忙；太阳丘发达的人不愿意接受别人的恩惠或礼物，除非对方允许领受他的回敬；做事方面，要求真善美，有始有终，绝不中途而废，如他认为不满意时，将继续干下去，直至十全十美。

水星丘：代表机智方面

水星丘在小指之下，如果水星丘过度发达，比其它丘特别隆起时，或加上小指弯曲，头脑线有缺点，或丘上有不良的符号等，那么他能运用天赋的才干，会作出种种为非作歹的事情来。例如：一位没有道德的商人，以欺诈手段，鼓其雌黄之舌，把对方说服，达其无耻目的，或模仿他人的商标，伪造别人的货品等，以中饱私囊，要是一位医生或律师，可能利用他们本身职业的常识，加上先天的条件，向顾客以不正当的手法勒诈、威迫、苛求，一切总是以钱为前提，损人利己；总言之，成功者多数属水星丘人，而危害社会的，也是水星丘人占多数，因此观察此丘，就不得不小心了。

月丘：代表浪漫、神秘

月丘又称（太阴丘），在小指对下掌边最底的部份，即第二火星丘下，至手颈在线的位置，这个丘主想象力、玄想、神秘、音乐、自私、懒惰、爱旅行等事项。

太阴丘发达的人，对水方面特别有兴趣，他们喜欢居住于近海的地方，或湖边的地区，假如水星丘同时发达的话，爱好航海生涯，很多水手都有隆起的太阴丘。

如果太阴丘过度发达，则主其人忧郁、善变、冷酷、贪婪、宗教狂、幻想、懒惰、迷信等；假如拇指雄壮而坚硬，则其程度可以减轻，若是拇指柔软而细小，其程度则更甚，又如果他的手掌软而松弛，则是一个懒惰成性的人，生活在幻想中，醉生梦死，不能面对现实，常被幻想支配，往往渴望不能得到的事物，因此无法满足自己，希望时常转换环境，因而引起心灵常常不安，若经济许可，经常作远行，如经济不容许，祗有郁郁不乐。

金星丘：代表健康活力

金星丘所在的位置，是在第一火星丘的下面，手颈线对上的部份，即拇指底下，生命线内边的部份，相当于中国手相的艮位。金星丘较为发达的人，主仁慈、富同情心、情爱温和、感情丰富等；通常这个丘称为（爱）丘，父母之爱其子女，子女之爱其双亲，夫妇间之恩爱，朋友间之友爱等；这个（爱）都是从我们内心表达出来的，当然爱的种种是有区别的。

金星丘过度发达，主活力充沛、性感、情欲旺炽、淫乱、对爱情虚伪、自私；如果是女性，主卖弄风情之类。

如果金星丘低陷、平坦，同时生命线太接近拇指，使金星丘所应占的部份太过狭窄而细小时：主缺乏活力、爱情冷淡、无同情心、自视过高、性机能薄弱，倘若是妇女，为不孕象征之一。

地丘

地丘又称（海皇丘）在手掌的底部，相当于中国手相学的坎位，是发展的原动力所在，亦代表健康、生殖能力、性能力、持久力和住所等。

地丘上有旅行线（从生命线底部分叉横过地丘至月丘）表示喜欢到处云游，会远离家乡或居无定所，经常会搬家。

地丘发达，主忍耐力强，事业在外会受人帮助而有所作为，且健康良好，子女运亦很好。

地丘低陷、平坦，主健康不良，做事虎头蛇尾，不能有持久力，在外会受到很多挫折，就算有旅行线，亦不宜经常远行。

火星平原

火星平原的位置，是在第一火星丘与第二火星丘的中间，亦即是掌的最中凹陷的部份，通常来说，这个部份是稍为低陷；假如这部份周围平坦而中间特别隆起，像一土堆似的，如其高度与各指对下的各丘相等时，表示有不屈的精神，和无比的勇气，若配以各指第一节长，头脑线良好，为不可多得的最佳象征；若果各指第一节短，而头脑线有缺点，则祗表示有勇无谋，傲慢自大，暴躁而已。

判断火星平原的低陷情形，须要小心来观察，譬如，各丘隆起，自然会形成火星平原觉得低陷，需知这是良好之征，所谓真正的凹陷，意思就是说：各丘不发达，同时火星平原又是低陷下去，那就难免遭遇到上述的各种情形。

希望对你有帮助。

小吉吉，小吉吉本来是一个普通的快递员，他的走红是因为在网络上分享了算命先生给自己算命的一个搞笑段子，算命先生曾经跟他算命：说他20岁可以黄袍加身，顿顿可以有大鱼大肉。只是没想到他的黄袍，现实中却是一件美团外卖的工作服的黄袍，如此明显的对比和反差，小吉吉只能抱怨道：我信你个鬼，你这个糟老头子坏的很。

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天假

老板：你想请一天假

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：..........

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天假

员工：我错了哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正

常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已......

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发现了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,my god!」

上帝：「谁叫我?」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜：「谁在装我？」

谁：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁：「他才不是我。」

公主：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹：「我有什麽好看的？」

上帝：「不关我的事，先走了。」

魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹：「看我干什麽？」

什麽：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然:「我哪有？」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

.从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

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3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

男欣然愿听。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大，没听清！-

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4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

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8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

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9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

11.-

唐僧写给孙悟空的一封信-

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亲爱的悟空：-

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！-

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！-

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？-

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！-

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！-

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！-

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！-

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

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12.-

·一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-

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13-

·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

14.-

经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”-

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15.-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16.-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..-

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17.-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-

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18.-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！-

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19.-

>同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

20.-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

21.-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印-

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22.-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

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23.-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24.-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25.-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

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26.-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

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27.-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..-

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28.-

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

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29.-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

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30.-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31.-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37.-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-

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38.-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"-

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39.-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

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40.-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41.-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42.-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

43.-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44.-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

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45.-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46.-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47.-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

48.-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

49.-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50.-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51.-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-