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请问这本书叫什么名字啊急求赵本山小品《算命》完整剧本!!!开了天眼的人后果 开天眼能看见什么笑话民间篇汉族
狗吃书画
明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。
一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇
到一件怪事。”
周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”
毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。今天,邻居把家里收藏的书画都拿出
来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一
肚子的坏画(话)。”
茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。
“瘟狗有福”
有一天,孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜,买了整整一筐鱼肉。
回来路上,毕矮见不远处有只黄狗,就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了
肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说:“唉,真是瘟狗有福!”
孙财主莫名其妙地问:“你说什么?”
毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家
所说,‘命里注定’,没福气呀。”
财主点头道:“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
这是‘命中注定’的!”
毕矮笑道:“东家,那死瘟狗把肉叼去,像你一样,嗨嗨,也有吃肉的福气哩。”
财主愣了。
郑板桥送贼诗
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷
光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:
大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!
诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。
小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:
出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就
咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又
吟送了两句诗:
夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。
郑板桥吟蟹诗
郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎
接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不
出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江
河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”
郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:
八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
“奉旨革职”
郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,
雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。
一日,见前面码头停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回
避。郑板桥自言自语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’
吗?
你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。
官船上的,是朝廷一个大奸臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势
力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的
旗子,觉得奇怪,一打听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。
郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写
了一首诗:“有钱难买竹一根,财多不得绿花盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每
句开头一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。
纪晓岚佛前释笑
一天,纪晓岚(清代大学者)陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿,但见殿内
正中一尊大肚弥勒佛,坦胸露腹,正在看着他们憨笑。乾隆问:“此佛为何见朕笑?”
纪晓岚从容答道:“此乃佛见佛笑。”
乾隆问:“此话怎讲?”
纪晓岚道:“圣上乃文殊菩萨转世,当今之活佛,今朝又来佛殿礼佛,所以说是佛见佛
笑。”
乾隆暗暗赞许,转身欲走,忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑,回身又问:“那佛也看卿
笑,又是为何?”
纪晓岚说:“圣上,佛看臣笑,是笑臣不能成佛。”
乾隆称赞纪晓岚善辩。
个个草包
权臣和珅新修了一所府第,请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字,说
是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅,乾隆皇帝见了,对和珅说:“卿被纪晓岚
捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来,不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。
真老乌龟
宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不
满,到寿辰前一天打发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。
宰相见了,十分恼火,届日,请纪晓岚当面解释。
纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为
‘乌’;自古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,
欣逢老相国寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”
经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相
谢。
智解“老头子”
纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏,打着赤膊坐在案前。这时,乾隆突然
驾到。衣冠不整见驾就有欺君之罪,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底下躲避。
其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声,自己就在纪晓岚藏身的桌前坐
下来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上
走了没有。于是偷偷伸出一根中指,低声问:“老头子走了没有?”
乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?
还不快滚出来!”
纪晓岚没法,只好爬出来跪在地上。乾隆说:“你为什么叫我老头子?讲得有理就饶
你,否则,哼”
纪晓岚答道:“陛下是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举国之首,万民仰戴,当然是
‘头’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老头子’乃至尊之称。”
“那这根中指又算什么?”
“代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着中指说:“从左边数
起,天地君亲师,中指是君;从右边数起,天地君亲师,中指仍是君;所以中指代表君。”
乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无罪!”
几份重礼
清代乾隆年间,河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主,他老婆生第八胎时,叫家丁通
知各佃户,12天后大请客,送的礼越重越好,不送的小心抽他。按当地规矩,不是第一胎
不兴请客的。佃户们又气又愁,找庞振坤想办法。
12天后,庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道:
“你不是说礼越重越好吗?”说完,和佃户们上酒席去了。
如此新娘
有个贪色的县官,一心想讨个称心如意的小老婆,差人东挑西选,弄得民心不安。一
天,庞振坤自荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小口杏核眼,
月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”
庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那
天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到,县官上前一把揭开新娘的花盖,大怒:原来是
穿着花衣裳的泥胎女菩萨。
庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小口杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲
穿,四门不出少闲言’吗?”
巧骂众财主
清朝乾隆年间,山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美,一天晌午从地里干活回来,见
村口大树下有四个财主,手摇大蒲扇,靠在躺椅上,大腿压二腿,边抽烟,边喝茶,边聊
天。宫财主抽了一袋烟,说:“饭后一袋烟,赛过活神仙!”
牟财主呷了一口茶,说:“烟后品品茶,美美气气呷!”
朱财主把扇子一摇说:“能美气,就美气,哪怕美气一早起!”
苟财主把双眼一眯,说:“能快活,就快活,哪管他人死和活!”
解士美一听,心里骂道:你们肩不挑,手不拿,吃自在,屙现成,爽得浑身流油还嫌不
够,还要寻快活哩!好!待我也给他们来几句!他咳嗽了一声,吐了口唾沫,清了清嗓子,
吼开了:“那天我从树旁过,碰见四个怪货:抬眼一望——哦哦哦,一个叼根干骨头,一个
端杯尿水喝,一个扇着阴阳风,一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去,惊呆四个怪货。原来
是‘公母猪狗’寻快活!”
不让财主讨便宜
有一回,解士美到洪洞给一家财主打短工,跑了一天路,肚子饿得直叫唤。谁知财主只
给他取了两个剩窝窝,半盆稀米汤,一棵蔫大葱。他也不计较,拿起就吃,好像填了牙缝,
还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉,阴阳怪气地问:“小伙子,府上是哪里呀?”
解士美答:“远!襄陵县的京安镇。”
财主又问:“听说京安有个恶眼人,不知你可认识?”
“你请说名吧!”
“听说他叫‘饿——死——鬼’!”
京安哪有这么个人?解士美一听,这哪是问人,明明是骂我哩嘛!看来,给这主儿干
活,将来还不知得受多少窝囊气哩!干脆,不吃他这碗饭啦,给他点厉害看看!解士美就装
作没听出话里的音,说:“嗯,就算知道吧。”
那财主一听,觉得好笑,又问:“那他这会干啥?”
解士美把眼一闭,说:“合眼窝啦!”
财主把合眼窝当成是说死啦,感到奇怪,就追问:“因为啥?”
“唉!他受苦受累一辈子,偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多,一见面就骂
他是‘饿死鬼’。你想,当老子的拿血汗养活他,怎能受下这号窝囊气?所以,一生气,就
把眼窝全合住啦!”
财主愣了。
知县的馆幅镜
一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心
口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”
知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认
得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”
“稻草呗!”
小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”
嘲吃黄瓜
这天,韩老大赶完集,买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主,一边吃着肉丝拌黄瓜,
喝着酒,一边得意洋洋地自语道:“穷人穷,富人富,有钱的吃黄瓜,没钱的吃豆腐。”
韩老大一听,知道老财主在取笑自己,也不急,也不气,对跑堂的说:“我要150盘肉
丝拌黄瓜!”
跑堂的说:“没有那么多黄瓜,再说您要这么多干啥用呢?”
韩老大说:“我在集上买了一头公猪。原主人说,这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫:
穷人穷,富人富,大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”
饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸,端起酒壶一口气喝个净光,灰溜溜
地跑出饭馆去了。
王八的话多
有一年,韩老大到刁碎嘴家扛活。他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们,使长工们饭
都吃不消停,就想找个机会捉弄捉弄他。一天。吃晌午饭,刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完
没了。韩老大越听越生气,趁刁碎嘴点烟的工夫,他讲了一个故事:
从前,有个人,朋友请他吃了一顿饭。他就想
回请这个朋友。恰好有一天,他钓了一只王八。他向妻子要钱,打算到集市上买点菜。
妻子说:“有啥算啥呗,何必破费?”
他说:“那咱们也不能用王八肉请朋友哇!传扬出去,我的脸面也不好看呀!”
妻子说:“唉,你不会别说这是王八肉!就说是‘话肉’!”
第二天,他把朋友请来,妻子端上一碗王八肉,朋友吃了一块觉得味道不错,问:“这
肉好鲜美,是啥肉?”
他说:“这是话肉。”
朋友又挟了一块,一边品味一边赞扬:“这肉真好吃!”说完,又挟了一块放进嘴里。
不一会儿,就把一碗王八肉吃了个精光。妻子又端来一碗,一转
眼又吃光了。主人叫妻子再盛一碗话肉来,妻子急了,用手一比划,说:“就这么一个
大王八,那儿有那么多话?”
听到这儿,长工们都捧腹大笑起来。刁碎嘴先是一愣,眨着眼,半天才琢磨过味儿来:
噢,闹了半天,韩老大是在贬斥我啊!
追赶兔子
清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百
里闻名。
某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难
熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追
赶,不用猎狗不用鹰。”
大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”
罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”
大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:
“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。
大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”
罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么
能追赶得上呢?”
忙捉虱子
罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可
等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”
谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火的看得见捉吗?”
罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”
谷大肚被问哑了。
光叙不行
罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工
们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。
罗竹林忙说:“光绪的老爷爷是道光,依我看,光叙(绪)不行,还是倒(道)光
好!”说完,把桌上的几碟菜全倒进了几个长工的饭碗里。
栽蒜
一天,罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼,却听见谷大肚的厨屋
里在“哧啦哧啦”地炸麻糖,又传出谷大肚训斥他小子的声音:“蹲在屋里吃,别出去,当
心露头挨狗咬!”
上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后,蒜苗却还没冒芽,谷大肚急了,趴在地里抠起来。抠一个,见是头朝下,再抠
一个,还是头朝下,就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说:“你不是说,‘露头挨狗咬’吗?它不敢露头,该是怕狗咬吧?”
半文铜钱
清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:
“本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县打官司么?”
杜老幺说:“打官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”
县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来!”
手下就把一文铜钱斩成了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府,杜老幺状告枝江
县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官!”
那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!
晚饭巧对
张少爷中了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,
我出个联你对对——四书五经有趣有味。”
正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答:“一日三餐无油无盐。”
张少爷朝中堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”
杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青花碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”
张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗
的,拜祖宗的,当然嫌少呀!”
谁最为大
有一次,杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路,肚子饿极了。路过一户人家,有
个老婆婆,锅里只剩一碗饭。县官说:“本县为大,这碗饭归本县吃。”
商人说:“你说你为大,要说出个一二三来!”
县官说:“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字,断曲直靠这个字,读长学为这
个字,排上下看这个字。要是没得我这个官字,贵贱大小都分不清白,本县为大!”
商人说:“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字,穿离不开这个字,当官为的这
个字,敬我图的这个字,做官有个屁意思,我为大!”
杜老幺说:“我说个种田的田字——木头支起是字(果),青草盖起是字(苗),木支
草盖是字(菓),无木无草是字(田),要是没得我这个田字,当官的发财的都得饿死!我
为大!”
老婆婆把饭给杜老幺吃了。
六爹联句
乾隆年间,广东吴川县有个名叫麦为仪的人,外号剐狗六爹,以诙谐幽默闻名于乡里。
一日,到江边牧鹅。有四个乡绅见了,突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟
诗,他先吟道:“江心游来一队鹅。”
另一个乡绅吟道:“鹅公鹅母唱鹅歌。”
余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹,说:“老爷们,让我来吟完这首诗吧。”
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道:“去去去,吆你的鹅屁股去吧!”
剐狗六爹并不理会,拉长嗓音吟道:
江心游来一队鹅,鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎,还有两个屎未屙!
汤建文嘲老学究
清朝,丹阳西门有个私塾老先生,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却
吟出《粥诗》一首:
瓯米煮成一碗粥,西风吹来浪波稠;
远望好似西湖水,缺少渔翁下钓钩。
恰巧秀才汤建文路过门口,笑道:“老先生,一瓯米煮成一碗粥,粥还稀吗?你这书房
门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁下钓钩,
这碗边怎么站人?”
老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”
汤建文吟道:
数米煮成一碗粥,鼻风吹来两条沟;
近看好似团圆镜,照见先生在里头。
老学究自愧不如。
不下驴
有个小伙子,骑驴赶庙会,迷了路,遇上了宋丑子,就在驴背上吆喝道:“哎!赶会往
哪儿走?”
宋丑子见他一不称呼,二不下驴,便假装没听见。小伙子又嚷道:“你耳朵聋啦?”
宋丑子停下来说:“别见怪,我有急事哩——我的驴下了头牛。”
“驴下了头牛?它为什么不下驴?”
“啊!小伙子,没想到你还知道下驴。”
小伙子这才醒悟是自己的过错。
买老子
有一天,魏国贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走
进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给
钱。”
从前有两父子,家里很有钱。儿子成亲后,就
分家了。过了没几年,老子的钱渐渐花得差不多了,儿子却越来越富了。
一天,老子去找儿子要钱花,儿子不肯,老子
只得哀求儿子道:“这样好不好,我卖一辈给你吧!”
儿子听说卖辈,就高兴地给了老子一笔钱,买了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多
久,老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说:“我再卖一辈给你吧!”于是,儿子又
给了老子一笔钱。
从此,他们之间老子就成了儿子,儿子就成了老子。
后来,族长把父子找了去,打了儿子两耳光,骂道:“你这乱宗乱族的逆子,这成体统
吗?”
儿子不服气地说:“这有什么不成体统?我这老子是用钱买的,又不是偷的抢的!”
族长喝道:“难道有钱就可以买老子吗?像你这样买,那有钱的人不要买上900个老子
吗?”
儿子满不在乎地说:“你有钱也去买嘛,怎么管我呢?”
族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去买老子吧!”
听到这里,有个财主猛然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏国贞骂了!”等财主们醒悟过
来,魏国贞早就走出了茶馆。
黑小送礼
河北文安县新上任的县官,盘剥百姓的手法,比前几任还辣。王黑小想捉弄他一下。
一天,王黑小买了两个烧饼送给县官的小少爷,说:“快拿回家去,大人要问,就说是
黑大伯给买的。”
县官听孩子一说,大怒:哪来的黑大伯?分明是有人耍笑我。一查,知是王黑小干的,
正要派人捉拿到衙,王黑小却来了。
他肩挑一根薄竹片,竹片两头各吊着个小沙果。上大堂后,连揖都不作。县官喝令打他
40大板。王黑小把两个沙果向上一举道:“且慢!小民有礼物呈送,你打我不得!”
县官问:“怎么打你不得?”
王黑小说:“官不打送礼的,狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我,那今后给府上送
礼的,难道都该打不成?”
县官只好放了王黑小。
比蝈蝈
有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈,故意把发声
的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”
王黑小瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”
心田不正
从前,有个大财主叫胡心田,心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三说:“文三,都
说你会讲古,今天讲个看看。”
文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少,再说《百
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个口字让给我
姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的口字送给他,我还是姓俞,就答
应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给
我,让我姓胡吧!’姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的下面都抠空吗?你这人真是心田不
正!’”
胡心田自讨了一场没趣。
左手吃饭
一天,至聪木匠为财主家干活。吃饭时,财主想捉弄他,有意把筷子摆在碗的左边。至
聪木匠就用左手拿筷子吃,吃得很慢,大半天过去了,还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑
道:“老爷,对不起,我师傅从没教过我用左手吃饭。”
解装犁木
这天,至聪木匠师徒正在忙着,有个财主急着要装犁,说了半天好话,还说杀鸡待他
们,至聪木匠就让徒弟去装。谁知,财主捉鸡时,故意放它逃走,又说称肉吃,待卖肉的屠
夫路过,财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说,改吃鸡蛋算了,正好卖豆腐的来了,财主
想,豆腐比鸭蛋还合算,就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气,装犁时没尽心。
过了几天,财主对至聪木匠说:“你带的好徒弟!装的犁,不是深了,就是浅了。”
至聪木匠说:“老爷!我徒弟装的是放鸡犁,犁上装的是鸭蛋尖,所以犁进去躲屠夫,
犁出来鸭蛋换豆腐。”
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赵本山饰赵老根(50岁、一个江湖算命先生)宋小宝饰小宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)刘小光饰赵四(一个小气、抠门的相亲者)赵海燕饰海燕(收养了几个孤儿的善良单身母亲)场景:公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。开场:赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢?宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!赵本山:我最下功夫的只有两门课!宋小宝:哪两门课啊?赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!赵本山:快去吧!宋小宝(下场):哎!赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧?刘小光:五毛的?还是一块的?赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!刘小光:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?赵本山:大妹子!相亲呢?赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?赵本山:啊!带干不带干50年了!刘小光(围过去):那不打折呢?赵本山:40刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!•刘小光:那你还是别打折了!赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!赵本山:30!那是会员价!赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!刘小光:那我们能享受算后服务吗?赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!刘小光:不行!我们就不算了!(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!宋小宝(对刘小光、赵海燕):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?刘小光:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?赵海燕:老鼠还有飞行员啊?宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢?赵本山:去度蜜月了吗?刘小光、赵海燕:嗷!宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!刘小光:对对对!就来这个。赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!刘小光(生气):你才帅呢!赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊?赵本山:啊!刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!刘小光(张嘴):啊!赵海燕:买牲口才看口呢!赵本山(打量刘小光):你属狗!刘小光:你咋知道我属狗呢?!赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!赵本山:赵三是你三哥!刘小光:哎呀!太神了!太准了!宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!刘小光:还有呢?赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!刘小光:那还是我的弟弟吗?赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!刘小光:命犯太岁?赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!刘小光:我、、我、、我不信!赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了?刘小光:第一个跟别人跑了!赵本山:那第二个呢?刘小光:第二个跟别人长相思守了!宋小宝:那不是一个意思吗?赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?刘小光(回想):没有啊!我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?赵海燕:那这是什么征兆啊?赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗?宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天要破财啊!大兄弟!刘小光:大哥!你算的真准!我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!
很多人都听说人的丹田之处是有隐藏着一只眼,相信大家都知道二郎神,但不是谁都可以开天眼的。开了天眼是能够看到一些平常人看不到的东西,那么今天我们就一起来看看关于开了天眼的人后果,开天眼能看见什么的相关内容。
开了天眼的人后果1
一般来说,如果你有这种特质,你首先需要有这种潜力。天眼最基本的功能是透视。如果你能通过特殊的气功锻炼发现自己有很强的透视功能,你就有打开天眼的潜力。发现你是否有天眼的潜力主要有两个特点。首先,你可以在练习时感觉到自己在发光。第二,你可以感觉到你的一部分与平时不同,你会感到空虚。练习时,你必须冷静,或面对太阳,或面对灯光,屏住呼吸,集中注意力,让各种能量聚集在自己的丹田,然后在光的引导下想象。这些主要是道教的技能,感兴趣的人可以进行深入的研究。
睁开天眼后,眼睛与普通人不同。就像一些老人说的,当天眼睁开时,你可以看到普通人看不到的东西,比如一些邪恶的灵魂或死人的鬼魂。它也可以透视,千里眼。睁开眼睛的人也可以预见未来。例如,许多算命师现在会估计别人的命运。如果你能知道这些,那就叫做“天机”但是天机不能泄露太多,否则自己也会遇到意外。
同时,道教也指出,天眼是泥球,今天的科学已经证明,泥球有一个叫做松果体的器官,松果体是人类的第三只眼睛,因为在西方考古学中,考古学家发现许多古代生物化石有一个眼窝遗骸,经过科学实验,发现人和动物在道教泥球,即紫色宫殿有一个隐藏的器官,西方被称为松果体。这是生命的奥秘之一。
开了天眼的人后果2
提起天眼这个词,很多人的脑海中闪过的东西,大约都是有些神秘又或者是羡慕和敬仰。
总之,都觉得一个修行人,要是能修到开了天眼,这是一件极为了不得的事情。但是,有件事情,也是希望大家可以理性看待,修行不是写小说,小说的故事怎么写都是可以的。但是修行,行不得一步差错,错一步,要想弥补,对于一些人来讲,怕是会付出余生,都不一定能得到真正的弥补。
但是,还有一个问题,有时候路不走,是很难去分辨到底对不对的。
所以,我始终还是那句话,修行就是做自己认为正确的事情,自然也要去承担一切行后的结果。在我眼中,天眼到底是什么意思?
首先,能看到一些常人见不到的东西的人,不一定就是开了天眼。完全有可能是开了,妖眼,阴阳眼等等。那有人一定会说,要是真是妖眼,阴阳眼,这些人怎么能看到高维的东西。
比如神明或者诸佛菩萨。这种可能性很好理解,有可能是自我的幻觉,也有可能是处于别的维度的生灵,制造的假相。
自我幻觉,比较好理解。现在这种自幻的情况还是比较多的,而幻觉的本身,有时候往往和我们内心的强烈欲望是不分开的。
因为人的心,都是具足七情六欲,囊括三界五毒。所以,因欲望而衍生幻觉,也是很平常的一件事情。自然,这或许也是很多修行人,在修行的路上,需要面对的一个环节。学会和自己的欲望相处,才能去打破这种种幻境。
因为长期处于这种自我幻觉里的人,时间久了,他们的行为举止,包括语言思维,往往就会出现一些不正常的现象。用我们通俗的语言来说,就是行为不接地气,或者精神出问题了。
假相是什么意思?这个道理也很简单,高级伪装术,比如人类化妆技巧,完全是可以把一个女人化成一个男人,也能很简单的将一个男人化成一个女人,技术厉害的人,做一些装容伪装,化一些奇妆,都是可以轻易做到的事情。
或者更通俗来说,就是模仿秀。所以,人类都能做到的事情,又何况是另一个维度的生灵。可这些其他维度的生灵,这样做的目的又是什么?必是有所取,才会有所应。学会站在利益的角度去思考一些问题的存在,有时候,反而会更好的去理解和释怀。
那到底天眼是什么意思?是能看到真正的神仙,或者可以和他们对话就是天眼吗?这个答案,很难去真正定义。这样理解,似乎也讲得通,但是,同样也存在很多的问题。我们如何证明看到的就是真正的神仙?找别人给我们验证?我们又怎么去证明别人的境界就一定是真的?找更多人来证明?如何保证不是一场集体的臆想?要知道,脑电波是会相互影响的,有时候很容易出现集体意识的投影。
这样说,可能有些人不太理解,通俗的讲就是,有时候如果有一个人很害怕,他的这种恐惧心理和状态,就很容易传播给周围的人,让周围的人也莫名的跟着恐慌起来,类似就是这样的意思。
甚至有没有可能是更高维生灵的模仿秀?这都是有可能的。所以,站在我的角度去看待天眼,不光是天眼,包括一切的神通行为,都是智慧所能达到的高度,但是却需要用现实行为反复验证。
想知道这个人到底是不是真的天眼?不要听这个人讲虚空里面的事情,也不要听他说那些有有没的东西。这个不是说故事,也不是写玄幻小说。
很多看过我写的故事的人,也会经常问我,君上,你写的这些东西,到底是不是真的。我喜欢回答,真的假的不重要,重要的是你从故事里面得到了什么,又学会了什么。故事只是一个因缘,这一点,我们一定要明白。
而且我自始至终,对于我写的故事的定义,都是玄幻小说。对于寻常人见不到的东西,我们都可以暂时理解为没有。
天眼,是天之眼,这是一种高度。可这到底是一种什么样的高度?简单说,就像我前面说的那样,智慧。真正的得天之眼的人,他们的智慧一定是很高的。
以天的角度审视人间,这样的人,智慧的高度可想而知。所以,最后的一切神通,所涵盖的一定是智慧,而且还是一种可以被大多数人所见得到的智慧。
开了天眼的人后果3
天眼的获得有两种不同的方式,一种是报得,就是说一般的鬼神都有一定的天眼的能力,这种是报得,但是鬼神都是没有肉体的,只有灵魂,所以有时候他们就会需要灵媒,也就是能够寄托鬼神灵魂的人,所以说灵媒就有了预知未来的能力,确切的说,跟大家常说的算卦差不多;另一种是修得,佛教有句话叫做修禅定或可得天眼。
意思就是想开天眼也是有一定的修行办法的。但是开天眼也要有一定的心理准备,因为开了天眼以后,就能看到些乱七八糟的东西,所以有些胆子小的修行天眼的人,容易导致精神方面出问题。而且,开了天眼的人,虽然能看到一些常人看不到的东西,但是很多是不可以说的,如果乱说的话,有可能会招致报应。
从印堂进去两寸的地方便是天眼的位置,据说这里有成像的能力,开了天眼的人,闭上眼睛,额前也会出现类似屏幕状的东西来显示自己想看到的内容。虽然天眼被传的很神,但是开了天眼的人,从外表看,是看不出来有异于常人的特征的,但是开了天眼的人往往都是修行之人,而且智慧过人,什么事情都是从不说破,所以到是可以从这些方面来猜测一个人是否开了天眼。
以上就是关于开了天眼的人后果,开天眼能看见什么的相关分享,希望对大家有所帮助。关于开天眼相关的说法是没有科学依据的,大家要结合实际情况理性看待。
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